LA CLASE

Ayer tocaba decidíamos entre varias películas: "El truco del manco" , "Harvey Milk" , "La clase" , "Gomorra"...
Yo prefería ir a ver cualquiera de las otras películas... pero mi don para la persuasión sufrió un pequeño contratiempo y no pude convencer lo suficiente.

Entramos a "La clase".


Entramos a la película aconsejados por "la crítica" (oh mágnifica crítica que todo lo críticas y todo lo sabes --- IRONIA ---) a ver la que seguramente se llevará el oscar a la mejor película extranjera y que ya se ha llevado premios como la Palma de Oro de Cannes.

.....

"La Clase" es una de estas películas a las que entras pensando que vas a salir casi llorando, tocado por el profundo sentido del argumento; y sales igual que entraste.

La película está bien, no? Pero tampoco es como para darle tantos premios, nominaciones, buenas críticas.

Supongo que es lo que dice mi compañero de trabajo.
La película es tan aclamada por la crítica porque refleja la realidad de la juventud de muchos paises europeos; y dado que "la crítica" es viejuna, la película es valorada de otra manera.

Para alguien que ha vivido esa realidad, que ha vivido esas situaciones... esta es una película para recordar aquellos años dorados de juventud en el instituto... te ríes incluso acordandote de todas esas situaciones.
Los roles de cada uno de los alumnos han sido elegidos con aciertos, y eres capaz de trasladar todos esos personajes a amigos tuyos y a situaciones pasadas en las aulas en las que has estado.



La conclusión de la película se podría dibujar...
La juventud se dirige cuesta abajo dentro de un carro de supermercado, que robó con la ayuda de sus amigos hace escasos 10 minutos, hacia un muro que hay alfinal de la calle... el joven cometió un delito leve robando el carrito, nisiquiera penalizado, ayudado por sus compañeros... dada esta permisividad se decide a "aprovechar" cuanto más le sea posible las funciones del carro tirandose por una cuesta.

Es tanto así, que cuando quieren frenar, ya no pueden, no tienen los medios... van demasiado rápido y a su alrededor nadie impide que ocurra.

No es para nada "cruda" una pelea en el recreo jugando al fútbol, ni el racismo entre niños en el patio y en las aulas, ni los desafíos a profesores, ni las agresiones verbales o fisicas entre alumnos "populares y menos populares", ni expulsiones de institutos, suspensos, dormir en clase...

Alomejor debería serlo... son los valores que son transmitidos cuando crecen alfin y al cabo.

Intentemos acordarnos de aquellos "colegas" y "amigos" del colegio/instituto ... los seguímos viendo? y si es así... que hacen ahora? terminaron el instituto? se metieron en alguna FP? donde trabajan? es eso lo que quieren hacer?

El colegio se supone debe ser un lugar de aprendizage, de culturizacion, de educación... aprender para salir mejor preparados en la vida.
Pero salimos preparados para vivir?
Sales preparado para enfrentarte al mundo? O el mundo te "comió" mientras te "educabas"?

Este post no tiene ninguna conclusión. No la puede tener.

Una película simple, real, ha impactado en el público adulto.

Se han dado cuenta de la realidad en la que viven sus hijos y a la realidad a la que se dirigen.

FRASES DE HOMER

Tenía que subirlo.

Normalmente subo reflexiones y taaaaaal... pero ahora paso, es mi blog... publico lo que quiera...

Os dejo con HOMER:

-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"

-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"

-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo

-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)

-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?

-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!

-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!

-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?

-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?

-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."

-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)

-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.

-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?

-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!

-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!

-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)

-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"

-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar

-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"

(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?

-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."

Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."

-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra

(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene

-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....

-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!

-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable

-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies

-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
-Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?

-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.

-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"

-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."

-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?

-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
-Homer: ...emmm... no lo seeee...

-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.

-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene. [pone cara de engañar]

-HOMER: ummm un sexteto cervecil

[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]

-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman

-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite...

-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!

-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu

-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!

-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"

-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?

-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)

-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena
-Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.

-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.

Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?
-Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!

-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A
PALMAAAAARR!!!

-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero...
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!

-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!

-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...
-Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!!
-Bart:ya veremos...

-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!

"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
-Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?

-HOMER: La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"

-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!

"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."

"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.

"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"

-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.

-Mr Burns:y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!

"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "

-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor!
-Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....

-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)

-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!

-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...

-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.

-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.
-HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia

-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!

-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...

-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar

-Lisa: Papa que haces ahí abajo?
-Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!

-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales

-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"
-Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."

-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"

-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?

-HOMER: Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."

-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...

"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson

-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.

-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?
-Homer: Emmm él es Bart.
-Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
-Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
-Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!
-Homer: Un policia se la llevó !
-Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!
-Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!

-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"

-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..

-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande

-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...

-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"

-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.

-HOMER: Y de beber, albondigas"

OTRA FILOSOFADA MAS

Si.... sigue sin gustarme el porno. Jajajajaja.

Este fin de semana fuí a un concierto de rap por Móstoles con unos amigos, a disfrutar de un poco de musiquita, alcohol, buena compañía, sitio pequeño... lástima que cerrarán tan pronto.

Estube toda la noche rallandome y no pude estar al cien por cien cómodo, pero a veces estar acompañado, escuchando buena musica, con buena gente, es una compañía bastante buena para unas cuantas ralladas.

Pero no es por esto por lo que escribo. Es algo personal, más aun que nada de lo que escribo normalmente.

Resulta que me encontré con un productor de rap español al que conocía; con el cual intercambié tan solo un par de frases y preguntas.
Primero remarcaré que la popularidad Nacional de este productor apenas se limita al Underground del HipHop español.

Pues resulta que este productor estaba entre el público, disfrutando de los dos conciertos que acontecieron esa noche.
Le pregunté que si le había gustado; y los sucesivos comentarios que vinieron de el eran básicamente que la gente que estaba allí y le había gustado el concierto, no sabía de música, que eso sonaba igual que muchisimos grupos, y que todos menos el y algunos otros elegidos eran monotonos e innovaban poco.

Ya me pareció cómico que tales comentarios pudieran venir de su parte, cuando apenas goza de apoyo por parte de la mayoría del público que escucha Rap en español; que alfin y al cabo es lo que el produce... pero lo que me hizo reflexionar un poco fue su preopotencia y falta de humildad sin tapujo alguno.

Es decir, sin apenas logros, dinero, poder, seguidores, exitos... ese productor era capaz de echar por tierra el trabajo de la mayoría de los raperos españoles sin ningún tipo de vergüenza o remordimientos.
Esto desvela un valor: la sinceridad y el valor a decirlo sin tapujos.
Pero el contenido de su idea desvela varios defectos: la prepotencia, vanidad, poco prudente, y si reflexionamos un poco más: DICTADURA.

Los anteriores conceptos son a simple vista visibles y simples. Pero la dictadura parece no encajar en esta definición. Tambien depende que consideramos DICTADOR y que no.

Es una posición que ya conocemos. Y es una posición que hay que ignorar, rechazar y aislar de nuestra REALIDAD.
Es una posición de imposición de ideas.
Se trata de convencer a la masa, de una realidad que se crea desde la idea de un individuo fuera de la misma... para lograr el beneficio directo de esa persona.
Alfin y al cabo, esto es una forma de dictadura.

Es un tanto extremo llamar a esta posición o cualquier otra DICTADURA.
Pero alomejor se necesitan expresiones extremas para abolir ciertas ideas.

Nos invito a reflexionar en el mundo en el que vivimos, lo que hacemos o lo que dejamos de hacer. La mayor parte de las cosas de las que disfrutamos y hacemos nos han venido dadas por la sociedad en la que vivimos.
Tenemos opciones de donde elegir , dentro de esa realidad... pero siempre bajo un control, unas reglas, y unas pautas.

Algunas de ellas nisiquiera son leyes... son ideas preconcebidas que no podemos traspasar... porque no están bien... aún cuando sientan bien... no lo están.

Lo que quiero decir, es que lo que piensa el productor sobre la realidad del hiphop español actual, es algo así como lo que puede pensar un nazi, o un extremista islámico, o un radical de fútbol...

Creen que la "realidad" del mundo es la "realidad" en la que ellos creen, que cualquier otra verdad sobre la "realidad" es una mentira... que tiene que ser desechada por completo y clasificada como INACEPTABLE.

Tú realidad no es la realidad de todos, por eso a veces necesitamos comprender, entender y a veces compartir la realidad de los demás para lograr éxitos personales y comunes.

Lo demás solo nos lleva a la auto-destrucción, nuestra o del colectivo, si tenemos la suficiente influencia para convencer al colectivo.

Enfin... este es un tema para tratar muy extensamente; no so aburriré más.

" No es más sabio el que más habla, sino el que más aprende "