FRASES DE HOMER

Tenía que subirlo.

Normalmente subo reflexiones y taaaaaal... pero ahora paso, es mi blog... publico lo que quiera...

Os dejo con HOMER:

-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"

-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"

-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo

-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)

-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...

-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?

-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!

-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!

-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?

-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?

-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."

-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)

-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.

-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo

-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!

-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?

-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!

-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)

-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!

-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)

-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"

-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar

-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"

(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?

-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."

Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."

-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra

(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene

-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!

-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....

-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!

-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable

-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies

-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
-Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?

-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.

-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."

-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.

-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"

-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?

-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."

-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...

-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor

-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?

-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
-Homer: ...emmm... no lo seeee...

-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.

-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene. [pone cara de engañar]

-HOMER: ummm un sexteto cervecil

[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]

-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman

-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite...

-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!

-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu

-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!

-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"

-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?

-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)

-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena
-Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)

(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.

-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.

Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?
-Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!

-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A
PALMAAAAARR!!!

-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero...
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!

-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!

-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...
-Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!!
-Bart:ya veremos...

-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!

"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
-Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?

-HOMER: La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"

-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí

-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?

-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.

-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...

(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?

-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa

-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.

-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!

"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."

"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.

"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"

-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.

-Mr Burns:y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!

"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "

-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor!
-Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....

-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)

-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!

-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...

-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.

-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.
-HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia

-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!

-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...

-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar

-Lisa: Papa que haces ahí abajo?
-Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!

-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales

-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"
-Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."

-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"

-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?

-HOMER: Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."

-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...

"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.

-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson

-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.

-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?
-Homer: Emmm él es Bart.
-Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
-Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
-Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!
-Homer: Un policia se la llevó !
-Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!
-Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.

-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!

-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!

-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"

-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..

-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande

-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...

-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"

-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.

-HOMER: Y de beber, albondigas"

OTRA FILOSOFADA MAS

Si.... sigue sin gustarme el porno. Jajajajaja.

Este fin de semana fuí a un concierto de rap por Móstoles con unos amigos, a disfrutar de un poco de musiquita, alcohol, buena compañía, sitio pequeño... lástima que cerrarán tan pronto.

Estube toda la noche rallandome y no pude estar al cien por cien cómodo, pero a veces estar acompañado, escuchando buena musica, con buena gente, es una compañía bastante buena para unas cuantas ralladas.

Pero no es por esto por lo que escribo. Es algo personal, más aun que nada de lo que escribo normalmente.

Resulta que me encontré con un productor de rap español al que conocía; con el cual intercambié tan solo un par de frases y preguntas.
Primero remarcaré que la popularidad Nacional de este productor apenas se limita al Underground del HipHop español.

Pues resulta que este productor estaba entre el público, disfrutando de los dos conciertos que acontecieron esa noche.
Le pregunté que si le había gustado; y los sucesivos comentarios que vinieron de el eran básicamente que la gente que estaba allí y le había gustado el concierto, no sabía de música, que eso sonaba igual que muchisimos grupos, y que todos menos el y algunos otros elegidos eran monotonos e innovaban poco.

Ya me pareció cómico que tales comentarios pudieran venir de su parte, cuando apenas goza de apoyo por parte de la mayoría del público que escucha Rap en español; que alfin y al cabo es lo que el produce... pero lo que me hizo reflexionar un poco fue su preopotencia y falta de humildad sin tapujo alguno.

Es decir, sin apenas logros, dinero, poder, seguidores, exitos... ese productor era capaz de echar por tierra el trabajo de la mayoría de los raperos españoles sin ningún tipo de vergüenza o remordimientos.
Esto desvela un valor: la sinceridad y el valor a decirlo sin tapujos.
Pero el contenido de su idea desvela varios defectos: la prepotencia, vanidad, poco prudente, y si reflexionamos un poco más: DICTADURA.

Los anteriores conceptos son a simple vista visibles y simples. Pero la dictadura parece no encajar en esta definición. Tambien depende que consideramos DICTADOR y que no.

Es una posición que ya conocemos. Y es una posición que hay que ignorar, rechazar y aislar de nuestra REALIDAD.
Es una posición de imposición de ideas.
Se trata de convencer a la masa, de una realidad que se crea desde la idea de un individuo fuera de la misma... para lograr el beneficio directo de esa persona.
Alfin y al cabo, esto es una forma de dictadura.

Es un tanto extremo llamar a esta posición o cualquier otra DICTADURA.
Pero alomejor se necesitan expresiones extremas para abolir ciertas ideas.

Nos invito a reflexionar en el mundo en el que vivimos, lo que hacemos o lo que dejamos de hacer. La mayor parte de las cosas de las que disfrutamos y hacemos nos han venido dadas por la sociedad en la que vivimos.
Tenemos opciones de donde elegir , dentro de esa realidad... pero siempre bajo un control, unas reglas, y unas pautas.

Algunas de ellas nisiquiera son leyes... son ideas preconcebidas que no podemos traspasar... porque no están bien... aún cuando sientan bien... no lo están.

Lo que quiero decir, es que lo que piensa el productor sobre la realidad del hiphop español actual, es algo así como lo que puede pensar un nazi, o un extremista islámico, o un radical de fútbol...

Creen que la "realidad" del mundo es la "realidad" en la que ellos creen, que cualquier otra verdad sobre la "realidad" es una mentira... que tiene que ser desechada por completo y clasificada como INACEPTABLE.

Tú realidad no es la realidad de todos, por eso a veces necesitamos comprender, entender y a veces compartir la realidad de los demás para lograr éxitos personales y comunes.

Lo demás solo nos lleva a la auto-destrucción, nuestra o del colectivo, si tenemos la suficiente influencia para convencer al colectivo.

Enfin... este es un tema para tratar muy extensamente; no so aburriré más.

" No es más sabio el que más habla, sino el que más aprende "

No me gusta el porno?

Dicen que todos los días aprendes algo nuevo. Supongo que eso vale tambien para cuando aprendes algo nuevo sobre tí mísmo.
Y esq ue nunca se deja de aprender sobre uno mísmo, ya que nunca se deja de cambiar.

Muy a mi pesar, el tiempo, la madurez, el aburrimiento... o directamente la estupidez han echo que pierda algo valioso y preciado.... EL PORNO.

Y es que ayer, como otras tantas noches, a altas horas de la madrugada, y despues de haber disfrutado de unos episodios de "How I met your mother" (la recomiendo muchísimo) decidí disfrutar de unos minutos de onanismo y porno.

Abrí los marcadores de mi navegador; porque el proceso de elegir, clasificar, y recuperar videos porno valiosos es una técnica que se pule y perfecciona con el tiempo; y me dispuse a ver a una de mis actrices porno favoritas...

Entonces empezó... un escalofrío recorrió todo mi cuerpo hasta llegar a la cabeza... que me está pasando?...derrepente me empecé a preguntar cosas... COMO COÑO TE PREGUNTAS COSAS VIENDO PORNO? DIREIS... podría haber sido un porno muy malo: DIFINITIVAMENTE NO... era de los mejores que guardaba de la mejor actriz porno!!

Entonces que me pasaba? No podía concentrarme... solo veia defectos y cosas desagradables.
Me fijé como el centro de atención de la película era un MACRO sobre el PENE entrando y saliendo... ese era el 90 porciento de las escenas... el resto era menos explícito y más agradable... planos más alejados donde podía ver a la chica.
Pero el 90 porciento, casi toda la pelicula, iba sobre "el pene"... a mi me gusta MI PENE, pero no el de los demás... y sí, antes imaginaba que ese podía ser el mío... pero he perdido esa capacidad de imaginar!! Ahora solo veo el pene de otro en planos muy muy cortos... y me acabo asqueando bastante rápido...

Me solía gustar el sexo oral para el hombre... pero ayer solo me parecía desagradable... me gustó más el sexo oral a la mujer... RAAAARO!!

No pude terminar el video... SACRILEGIO!

lo apagué y me fui a dormir... como puede ser que haya perdido esto!!

Ya no me fijo tanto en el fin de la pelicula, sino en todo el proceso, y ahora solo me doy cuenta que el porno está lleno de cosas desagradables.
para que perfil se hacen las películas porno? porque yo ya no entro en ese perfil?
Porque derrepente? de un día para otro? Como puede ocurrirme esto?

ya no veré tan graciosas las bromas sobre porno en las peliculas? o no me sentiré igual de afín con otras personas por este gusto común generalizado? Porque no me gusta el fútbol ni sé cosas sobre coches...
Y esque ayer no me gustó el porno... el mejor porno... NO ME GUSTÓ.

Aún así, esto no tiene porque significar nada... alomejor otro día recupere ese gusto y esas ganas... no voy a saturarme... voy a darme un tiempo para volver a verlas.

Supongo que todo tiene que ver con la imaginación... la pérdida de imaginar, y de disfrutar imaginando... que me queda entonces para el onanismo? de que voy a tirar ahora?
Tampoco hay que ponerse melodramáticos... si no es una pérdida temporal se aprenderá a vivir de otra manera.

Y esque hasta las cosas que más damos por seguras y básicas cambian.

para bien o para mal: TODO CAMBIA, NADA PERMANECE.

Que quieres?

Ibamos en el metro...

Le pregunté: que buscan los hombres y las mujeres?
Me respondió: La felicidad

Es una pregunta sencilla, seguida de una respuesta evidente... aún así parece no ser tan evidente en nuestro día a día.
Que buscamos? Porque vamos a trabajar? Porque estamos con la pareja con la que estamos? Porque comemos lo que comemos? Que cosas hacemos con nuestro tiempo libre?

Muchas de las respuestas a estas preguntas y otra muchisimas preguntas (que se resumirían en un: PORQUE HACEMOS LO QUE HACEMOS?) no aportan felicidad a nuestras vidas?

Y es curioso, porque tendemos a pensar que lo que no es malo, tiene que ser bueno, y que por tanto lo bueno es lo que nos debería, sino hace ya, hacernos felices.

Nos acomodamos. Tenemos dinero para sobrevivir y consumir... subsistir "agusto y comodamente" sin "demasiados" problemas en el sistema que nos rodea. No tenemos el trabajo que queremos, pero no es un trabajo malo, pagan normal, y no nos molesta en demasía... vivímos (o somos pareja) con personas con las que estamos bien, tenemos buenas relaciones sexuales, y compartimos una amistad... no es la pareja que necesitamos o necesita, ni nos hace felices, peeeero, no es una mala relación... de echo tenemos SUERTE de tenerla y no estar solos...
Tenemos el suficiente tiempo como para dormir, cocinar, limpiar, y escuchar música los días normales, y para salir de fiesta los fines de semana... no es lo que soñamos hacer con nuestro tiempo libre... pero alfin y al cabo es para lo que tenemos tiempo y dinero, y no está del todo mal...

NOS ACOMODAMOS...

No nos gustaría vivir la vida que vivímos... nos gustaría hacer otras cosas, estar con otra gente, trabajar en otras cosas, vivir en otros sitios, tener otras experiencias...
Pero solo nos sabemos quejar. Nos quejamos de la pareja, del jefe o compañera del trabajo, del dinero que nos pagan, de los alquileres altos, de estar ociosos, de no viajar, de tener poco tiempo para nosotros, de no sentir cosquilleos cuando nos rozamos con la apreja en la cama... No tenemos experiencias porque no nos atrevemos a tenerlas.

El mundo es un sitio gigante donde estamos para intentar ser felices.



Creo que no hay otra. Con tanta penuria, guerra, crisis, odio, desempleo, falta de recursos... el verdadero reto, la verdadera revolución es la busqueda incansable por la felicidad de uno mísmo y de los que nos rodean.
Cual es nuestra meta sino esta?

Cuando tomamos las buenas decisiones llega el cambio... y el cambio conlleva muchas cosas buenas, unas que no gustaran tanto como otras... pero si todas tienen como único plan el de la felicidad, ningún cambio será suficientemente malo como para molestarnos.

Le tenemos miedo a vivir por lo que podemos perder... pero lo único que tenemos que perder al vivir, es no vivir.

No te acomodes, quierete...

SONRIE!

DEBERÍA SER ALGO SIMPLE

Hoy he tenido una pequeña discusión en el trabajo sobre el conflicto PALESTINA-ISRAEL;

Alomejor es que me estoy volviendo loco.
Pero esque tengo una visión quizá un tanto simple de esta historia... quizá esa visión no me deja ver con claridad la complejidad de la realidad.


Y es que yo pienso que matar a alguien no tiene razón de ser, y más aún, matar a gente inocente, incluso a niños que no son siquiera directamente responsables de sus propias vidas, tiene sentido.
Y alomejor me equivoco, pero no hay razón en el mundo suficientemente poderosa como para convencerme que está bien y es justo matar a niños que se esconden en sus casas debido a bombardeos incesantes, o que no tienen casa y sus padres han mueerto e intentan refugiarse en edificios oficiales de la ONU...
No es justo... incluso cuando el MISMISIMO Bin Laden esté rodeandolos con sus brazos a todos.



Y es este echo es el que me lleva a reflexionar... estaré loco?

Está claro que no me parece correcta la posición de muchos países arabes, con respecto a este conflicto, que no me parece correcta la posición de Hamas, ni la posición de Al fatah, ni la de EEUU... pero la que creo que es la más incorrecta es la situación a la que ha llegado Israel.
Porque es verdad, los medios nos lo venden como una guerra por la superviviencia del "pais" de Israel... pero la realidad es que el pais invasor ahora mismo, y durante hace ya demasiados años es: ISRAEL, que el pais con bombas y el responsable de la destrucción de ciudades y poblaciones palestinas es: ISRAEL; el que ha incumplido decretos de ley dictados por la ONU en la actualidad y durante muchísimos años es ISRAEL... podría estar así un buen rato y a la única verdad absoluta que llegaríamos es a la de que si Israel hubiera querido, esto no estaría como está.

No es normal que el organismo internacional que le cedió las tierras a un pueblo AJENO (en ESA epoca)a esa tierra; le pida ahora mismo a ese mismo pueblo que pare la situacion...con una negativa por parte de ese pueblo.

No es normal que las fronteras se hayan movido las veces que se han movido (cuasa directa de Israel) y que se haya puesto HASTA UN MURO para evitar que la gente a la que se acababa de echar de su tierra ilegalmente (dado que se encontraban en territorio YA Palestino) pueda volver a ella y reclamarla.

Es intolerable para el mundo que situaciones como las que se viven en el Congo, en Somalia, Etiopía, Pakistan, India, Palestina, Georgia, se hagan con impunidad bajo los pretextos de "guerra", "conflicto político" ... y demás mentiras a la ligera que estamos acostumbrado a escuchar.
Es intolerable que el mundo "civilizado", que nos gusta llamarnos, permita que se le llame "guerra" a un conflicto que ha matado 1000 personas en 2 semanas en un bando y 5 en otro. (y que 3 hayan muerto por fuego amigo).

Y lo que es más intolerable es que el mundo se ponga deacuerdo, POR UNA VEZ EN LA VIDA (con el perdón y beneplacito del país más relevante que respalda a Israel) en que Israel debe firmar un tratado para el cese de las "hostilidades" (que palabra, no? hostilidades... suena tan tecnico que somos incapaces de visualizar la cara de un niño sangrando, o la de una madre embarazada bajo su casa o un padre llorando a su familia muerta entre los escombros de lo que antes solía ser un templo musulman...) inmediatamente, y que Israel lo considere injusto e irrelevante y PASE OLIMPICAMENTE DE ACATARLO.

Creo que rebatir este argumento explicandome que al otro lado hay unos pibes, lanzando cohetes que lo máximo que han echo durante esta "guerra", sobre territorio Israelí (seamos serios porfavor) hayan sido provocar boquetes y el asesinar de un perro, fortaleciendo su infraestructura para acabar con Israel... y que por lo tanto el pueblo Judío tiene todo el derecho del mundo a arrasar con la población de Gaza en defensa propia; es algo irrisorio.

Me provoca tristeza y dolor ver ante mis ojos la insensibilidad de occidente frente a las masacres y penurias de lo que llamamos "tercer mundo" (que es un termino del que algún día hablare y parte de la causa de la insensibilizacion).

No nos enredemos más en cuestiones complejas y políticas sobre este y otros conflictos, porque según mi punto de vista solo llevan a la visión desde diferentes prismas de cada individuo.

Podemos verlo todos desde un modo SIMPLE... Fácil, sin complicarnos...
Hablar de religiones, o vestigios historicos, o derechos político-militares... nos llevaría a una discusión de puntos de vista... hay un concepto más GENERAL:
Y ESE ES EL DERECHO A LA VIDA.

NO HAY DERECHO DE ATENTAR CONTRA LA VIDA DE NINGUNA PERSONA INOCENTE DE AGRESION AJENA.

(he incluyo agresión ajena, para recalcar más aún sobre los niños)

EL ODIO SOLO GENERA ODIO... E ISRAEL SE ESTÁ GANANDO A PULSO QUE UN DIA ALGUIEN COMPRE ALGO EN EL MERCADO NEGRO DE LAS ARMAS Y HAGA ALGO REALMENTE MALO DE LO QUE "OCCIDENTE" SE ARREPIENTA DESPUES.

Estan matando a sus familias, a sus hijos, a sus primos, les quitamos su tierras, su dinero, sus políticos, les encarcelamos sin razón ni juicio justo... no nos extrañe que mañana crezcan y se suban a un autobus con una bomba.

ES UNA LOCURA!! PERO ES ALGO SIMPLE.

EL ODIO GENERA ODIO.

" Lo hemos intentado todo menos el amor "

Por último os invito a vistar esta web; quizá eso cambien en algo vuestro punto de vista:

http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/israel_and_gaza.html

Como hormiguitas...

Llegaba tarde al trabajo.

No... otro día tarde no puede ser, tengo que correr... corro.

Llego al metro, con la esperanza que el tiempo máximo que tenga que esperar sea 1 minuto... efectivamente, lo es.
Pero es solo una ilusión, pasan 5 minutos y llega el tren... descubro la razón.

En el vagón no cabe nadie... aún así nos acoplamos como una lata de sardinas o un taper en el que metes más comida a presion aún a sabiendas que lo que estas haciendo es estrujar la comida.
Molesto al que se encuentra atrás mía leyendo un libro, al chico de mi izquierda, que se siente igual de amenzado que una pequeña hormiguita en medio de una estampida en el serengueti y a una mujer a la que sin querer no dejo de "rozar".

Esto no puede ser!! ... entonces reflexiono.

Que somos? Hormigas dentro de un hormiguero mal diseñado?
De que trata la sociedad en la que vivimos hoy en día? Cuantos más mejor?
Y a costa de que?

Gracias a que somos más en las ciudades disfrutamos de servicios comunitarios tan buenos como el transporte público (renfe/cercanias/autobuses regionales/autobuses urbanos/autobuses nacionales/aereopuertos/metro) , los grandes hospitales, discotecas, los grandes centros comerciales, las grandes urbanizaciones, los pisos de lujo, los parkings... pero son todos estos realmente servicios de calidad, o son un parche desdibujado, bien publicitado?

Y es que últimamente no dejo de pensar en que todo en lo que vivimos no es más que una ilusión bien ilustrada por los grandes publicistas... y son grandes porque nos hacen creer que lo malo que vemos día a día en realidad no es malo, es una pequeñisima imperfección que TIENE que existir para que el sistema sobreviva.

En realidad solo es otra forma de consumismo de masas... otra forma de control.

Los transportes públicos no son puntuales , están DEMASIADO masificados (luego el transporte, raramente es cómodo), los horarios de llegada raramente son exactos, debido a atascos, fallos en la fabricacion de los carriles de bus... por los que terminamos muchas veces en atascos; hay huelgas injustificadas cada dos por tres para que nuestros vuelos se cancelen... vuelos que siempre se retrasan sin reembolso ni explicación a cambio...

Los grandes hospitales están tan masficados que muchas veces nos encontramos febriles en medio de una sala de espera a la espera de que alguien nos atienda, almenos, durante periodos que oscilan entre las 1-4 horas, para que cuando accedamos a urgencias nos dejen en una camilla junto a otros muchisimos enfermos (que podrían, entre otras cosas, contagiranos) en el pasillo del hospital sin contacto con nuestros familiares que esperan impaciantes en la sala de espera (aún más masificada, si cabe que urgencias) esperando durante más de 6 horas a que alguien llegue con un pequeño papel para decirle que su familiar está siendo atendido... COÑO, ESQUE PARA ESO HE VENIDO!!
Y no hablemos ya de otros problemas en los hospitales como los malos diagnósticos, las listas de espera por las que a veces MUERE GENTE...

En las discotecas no nos dejan entrar a no ser que vayamos vestidos como LA DISCOTECA QUIERE que vayamos vestidos, en la que nos cobran una entrada excesiva para escuchar mala música, y en la que ENCIMA tenemos que beber GARRAFON.

Podría seguir ennumerando defectos de la urbe, pero desafortunadamente estamos tan acostumbrados a ellos que vivimos "engañados" gustosamente.

Somos personas? O simplemente hormigas acinadas que se levantan religiosamente, trabajan, consumen productos de mala calidad, reciben servicios de igual calidad, y no solo no se quejan, sino que el único derecho real al que pueden optar es decidir a quien le van a dar dinero de sus impuestos durante los próximos cuatro años, solo porque ese puede ser el que "más se acerca" a su forma de pensar, aún a sabiendas de que existe el engaño, la corrupción y conveninecia SIEMPRE por parte de los políticos.

PORFAVOR, LEVANTAOS contra el sistema!! Y no es una frase Anarquista, caótica, sin sentido ni lógica... es una frase por la LIBERTAD.

REFLEXIONAD PORFAVOR.

El mundo es un patio del recreo, pero al hacernos mayores se nos acaba olvidando.

Nieve en Madrid

Hace muchisimo que no me paso por aquí, y es una pena... me sirve mucho dejar algunas reflexiones de vez en cuando... y la verdad es que tenía algunas ideas... pero cuando alfinal me decido a sentarme un rato a dejar algunas cositas, no me inspiro lo suficiente como para hablar de esos temas, asique hablemos de algo más "frio"...

Y es que hoy está nevando en Madrid.
Hoy no es un día normal! Hoy no es un día cualquiera, ni otro pesado Viernes que quieres que llegue a la noche para salir de fiesta.
Hoy no es otro dia.

Hoy no amanece igual, el cielo está blanco, el aire cargado de frio me relaja con el bao que sale de mi garganta cada vez que respiro, la gente no para de hacerle fotos a todo solo porque está cubierto de una capa de agua helada que lo reconvierte todo.

Porque si... es verdad, la nieve no es magia, es ciencia, es lógica de la naturaleza... pero acaso eso lo hace ser menos mágico, nos hace sonreir, nos hace admirar el mundo que cada día nos cansa, nos hace mirar a los demás con ilusión, nos hace ver la vida diferente, con más esperanza y ganas.



Hoy no puede ser un día normal cuando no puedo dejar de mirar por la ventana, cuando nada ni nadie puede arrancarme la sonrisa de la cara, cuando hoy el pasado no existe porque lo tapa la nieve, cuando una acera es una pista de patinaje, cuando no me hace falta quemar el aire que escapa cuando suspiro...

Hoy el color del dia no es gris como los edificios, ni pesado como en verano, ni negro como cuando hace tormenta... hoy la ciudad se viste de blanco... nunca se vestirá de nada más... Ese es el color favorito del mundo, es su vestido de gala... y por eso cuando la vemos arreglada trastoca a todo el que la sabe mirar...

Otros pueden quejarse... pero que se quejen, que se colpse madrid, que no puedan caminar los coches, que los niños no vayan al colegio, que la gente no pueda ir a trabajar...

PORQUE HOY NO ES OTRO DIA!! LA TIERRA NOS REGALA ALGO INCREIBLE EN ESTOS TIEMPOS DE PESIMISMO...


SAL A LA CALLE!!!